a voz do desabafo

Tem certas coisas na vida que só vivendo mesmo para saber o gosto que tem e as consequências geradas por isto. Ultimamente estou passando por uma fase com várias ramificações emocionais e descontentamentos vindas de lados diversos vêm me desgastando muito. Sinceramente, não sei como faço para continuar levando a vida sem enlouquecer.

Bom, não faço segredo nenhum a respeito da bagunça que é a minha vida emocional. (Este será o primeiro ponto a ser abordado).Faz tempo que fico chovendo no molhado dizendo que sonho em encontrar alguém que me preencha, que ocupe mesmo um lugar no meu espaço e que seja eterno enquanto dure. Acontece que, quanto mais espero, mais me afasto desta idealização. Tem mais ou menos dois meses que permiti a reaproximação de um ex-namorado por pura carência e falta de opção (pelo menos foi assim no começo). Sempre soube que compromisso não era a vibe dele no momento e que estamos procurando coisas totalmente distintas mas por estar desesperadamente precisando de uma recarga interior de carinho, atenção, procura, descontração, etc e tal (e tudo isto ele sabe fazer muito bem), dei corda e fui vivendo essas doses homeopáticas que costumo chamar de "válvula de escape". Por algumas vezes me deprimi, fiquei muito chateada e constragida em ter uma visão real da situação. Sinto-me tão inútil .... a única pessoa que demonstra se interessar por mim, mesmo em meio das suas mentiras, se trata de um cara que não consegue nutrir sentimento puro por ninguém, talvez nem por ele mesmo. A contradição não é mera coincidência. Dos males o menor: estou tranquila em relação a ele e não alimento nenhum tipo de expectativa.

Por um outro lado, vêm as amizades. Busquei o significado da palavra:

desde a Antiguidade como a própria expressão da felicidade.

Concordo plenamente mas confesso que na prática a sensação é outra. Eu tenho uma consciência muito tranquila sobre o que ofereço em uma relação como esta mas o problema está no fato de sempre esperar o mesmo tratamento como se fosse uma moeda de troca, mesmo que seja inconscientemente. Infelizmente começo a perceber que consigo atingir o ápice da qualidade de amiga apenas enquanto eu estiver bem comigo mesma. A partir do momento que a pessoa que precisa ser ouvida e ajudada sou eu, sinto que as coisas mudam de sintonia e sempre saio com a impressão de que estou sozinha mesmo quando estou acompanhada. Sei que cada um tem a sua forma de ajudar e lidar com as situações alheias mas enquanto isto estiver na teoria, será ótimo. Para mim é extremamente complicado entender e aceitar que as pessoas me procuram para falar dos seus problemas com a garantia certa de que estarei ali para ajudar mas quando a procura é feita por mim, ora mudam de assunto, ora escutam por poucos minutos e em menos tempo ainda já começam a falar de si. É complicado .. e mais complicado ainda é ter que assimilar isto da melhor forma possível e por na cabeça que conversa pesada e desabafo são coisas que devo deixar apenas a encargo da minha terapeuta afinal, ela é paga para isto.