a voz do desabafo

Esta noite não foi boa para mim. Fui pra cama tarde, tive insônia e o pouco que consegui dormir me rendeu sonhos do tipo que mesmo depois que acorda você não esquece e que te faz chorar dentro do sonho e é algo tão forte e significativo que você sente que também está chorando na vida carnal enquanto dorme. Infelizmente tive umas epifanias a respeito do que me aconteceu nos últimos tempos e me surpreendi com uma conclusão meio óbvia: estou tentando enganar a quem além de mim mesma?

Ontem recebi um email de minha mãe bem desprentencioso mas com uma mensagem que ficou na minha cabeça: era uma questão sobre intervalos de tempo e seus significados. No texto apareciam perguntas do tipo: "Quer saber o valor de 1 ano? Pergunte a alguém que perdeu uma prova anual". Ou melhor: pergunte a mim. Eu sei o gosto que tem 1 ano, 12 meses, 365 dias .... o pior de tudo não é saber o valor que isto tem, é além disso, carregar as mágoas e conviver com as cicatrizes que deixaram em mim.

Acordei triste e plenamente consciente de que estou tentando me enganar acima de tudo quando digo que já superei e que estou bem. Mentira! Bullshit! Ainda me dói.. tudo me dói! A consciência de que foi um ano de enrolação, um ano de ilusão, um ano sendo alertada pelos amigos que estava sendo feita de idiota mas o coração não acreditava no que os olhos viam. Quando penso que me desgastei e que permiti que fosse enganada por um ano: janeiro, fevereiro, março, abril, maio, junho, julho, agosto, setembro, outubro, novembro, dezembro, janeiro, fevereiro, março. (mais que um ano. Perdurei até 26 de março para tomar a atitude que deveria ter tomado na segunda semana do primeiro mês deste martírio)

Sinto-me uma perfeita burra com pitadas de idiota. Por mais que meus amigos e meus familiares tentassem me alertar, eu me deixava enganar pelos poucos momentos de consideração que ele me dava. Pelas poucas demonstrações de afeto, carinho e consideração. Cada vez que tentava me afastar e ele vinha por conta própria fazendo questão da minha companhia, era mais uma chama da ilusão que se acendia e mais uma prorrogação no tempo que cada vez mais me enlouquecia.

Hoje vejo que a história do "Eu sou assim mesmo. Sou devagar e demoro para assumir relacionamentos" era mais uma forma de me tratar com o mais alto teor de mentira e enrolação. Não confio nos homens mas nele eu acreditava. Maldito sentimento! Foi capaz de assumir um compromisso com uma garota que conheceu em um show de boate e não demorou 1 mês para tomar sua tão difícil decisão. Foi tão fácil carregar a bonequinha dele para momentos com os amigos em pouquissimo tempo de convívio. Algo que nunca acontecia comigo. Era como se houvesse um receio e nem quero pensar em algo pior como vergonha em aparecer comigo nos lugares. "Ela é bonita e gente boa! Vou namorar!". Então eram esses os pré-requesitos, não é mesmo? Pouco adiantou meu esforço em tentar ser uma companheira, amiga, ajudar nas horas de aperto, dar apoio e ter sempre uma boa conversa.... pouco importa. Além de tudo feia e antipática, já que não passei no teste de qualidade.

Eu tento me enganar todo dia quando digo que estou bem. Não posso estar bem, ninguém poderia estar bem na minha situação. Minha mãe pede quase sempre para que eu esqueça. Minhas amigas fazem o mesmo como se fosse fácil controlar a mente e pior ainda o coração. E para completar, não consigo arrumar ninguém para ocupar o vazio que ele deixou.

Definitivamente estou pagando pela minha burrice. Só não sabia que ia pagar tão caro.