a voz do desabafo

"Segundo alguns psicanalistas, quando se apaixona,
você não se relaciona com alguém de carne e osso,
mas com uma projeção criada por você mesmo;
E a projeção que fazemos é a de um ser absolutamente perfeito.
Mas depois de um período a projeção acaba,
e você passa a enxergar de verdade a pessoa com quem está se relacionando.
Invariavelmente, algumas virtudes do parceiro ou da parceira
vão embora junto com a projeção, outras ficam…
E se o que ficou de cada um for suficiente para os dois,
a relação perdura, caso contrário…
Ninguém sabe o que faz o botãozinho ligar e iniciar uma nova projeção,
mas fortes indícios apontam para um único e delicioso suspeito…


O amor é inexplicável, mas tem umas coisas que você pode entender! "

(..........)


Mais uma noite sem dormir ... mais um dia de ressaca por conta do peso dos pensamentos ... mais uma vez me perguntando até quando isto irá durar. Para os mais maduros, a resposta é simples: "até quando você quiser". Mas eu, infelizmente, não aprendo com os erros e sinto que ainda me falta bastante para chegar neste ponto.
Quando penso que já foi o suficiente, a vida me oferece mais e me obriga a não fazer o uso do meu livre arbítrio a meu favor e o final da história todo mundo já deve saber qual é.
Minha cabeça está tão pesada que não consigo mais segurá-la no lugar certo em muitos momentos do dia. Penso nas situações que me envolvi e fui envolvida, nas pessoas que cruzaram meu caminho deixando o rastro da glória mas também o da desgraça, nas decisões que tive que tomar e que na maior parte das vezes foram equivocadas e/ou incompreendidas e julgadas, nos momentos que mais precisei pensar em mim mas o outro ganhou um espaço maior na questão... enfim! Cansei.
Cansei de viver realidades que no fim vão se transformar no meu maior pesadelo. Cansada de conhecer e conviver com pessoas que estão literalmente cagando e andando pra mim, gente que hoje me dá o ombro amigo e chora comigo perante minhas dificuldades e amanhã tá no outro lado do time jogando contra mim. Esse tipo de coisa que a gente pensa que só acontece com o vizinho, me atormenta e estou precisando de momentos mais tranquilos na vida para enfim conseguir respirar profundamente e falar: "enfim, um pouco de paz". Depende apenas de mim mas sinto que me faltam forças para chegar até lá.
Fico me perguntando até onde sou culpada por isto tudo. Tenho uma mania foda de achar que tudo acontece por culpa minha, o problema é que nem sempre são coisas boas.

- Estou cansada e sem saber o que fazer.

- Estou seriamente começando a acreditar em destino.

Engraçado como o status de cada pessoa se torna um item no teste de qualidade. O fato de carregar nas costas o peso da qualificação de 'solteira' faz com que as pessoas que estão ao meu redor me encarem como uma estranha no ninho convencional e não se cansem de repetir a mesma pergunta idiota e autoafirmativa de sempre: "Tá sozinha porque quer né?". A vontade é de esquecer os bons modos e dar uma resposta à altura do tipo: "É... adoro ficar sozinha. Não ter com quem compartilhar as coisas, as idéias, as alegrias, os problemas. Amoooo ir ao cinema dia de domingo sozinha e meu maior prazer é ficar na fila da bilheteria sendo testemunha dos casais felizes que marcam ponto por lá! Realmente estou sozinha porque quero!"
Como se não bastasse o fardo que é, olhar pro lado e só ver gente bem resolvida na vida, marcando até casamento ( não que isso seja algo que me faça inveja ),fazendo planos, saindo pra comprar coisinhas especiais pros namorados, marcando viagens de fim de semana e todo aquele blá blá blá de sempre, ainda tenho que aturar esses tipos de comentários e fazer cara de "é, que jeito! não consigo ser feliz como você é!"
Eu sinceramente estou com a cota mais do que saturada e o pior de tudo isto é que não me resta outra opção a não ser conviver com isso e da melhor maneira possível para não correr o risco de endoidar.
Tenho um grande amigo, e conselheiro também, que já diz ter diagnosticado o meu problema: "Você está obcecada em encontrar alguém e enquanto assim for, não vai achar um cristão que seja merecedor". Bom ... eu ainda não me conformei com esta teoria dele mas não descarto a hipótese. Mas acho que a palavra "obcessão" seria um exagero. Não é questão de estar bitolada a isso mas sim de sentir falta de ser como as demais pessoas que vejo por aí. Por mais que eu tente e dê o meu melhor para que tudo termine nos conformes, me deparo em relacionamentos (os poucos que surgem) fudidos e que sou a única que se fode no final. (E eu ainda tenho que ouvir que tô sozinha porque quero).
Não tenho anos de experiência mas também não nasci ontem e não sou nenhuma menina. A única coisa que eu realmente sinto falta é da oportunidade de viver algo legal, nem que dure alguns segundos mas que seja verdadeiro! Sinto falta.. um vazio .. uma sensação de impotência .. incapacidade. A único jeito é aceitar - ou tentar - a verdade de que nada acontece em vão e que cada um tem o seu destino a ser trilhado. Será que o meu é esse?! Viver na eterna escola da desilusão e impressão de que um dia, quem sabe sentirei o sabor que deve dar na boca quando se encontra alguém tão especial e que te procura com vontade e de verdade de fazer acontecer e marcar sua vida pra sempre... ?! Soou como um conto de fadas, né mesmo? Nem faz muito o meu perfil ser tão romântica e sonhadora assim mas bem que seria bom ...
Já pensou!? Eu, logo eu vivendo uma história de fadinhas ?! Parece até piada e de muito mal gosto ... :P

Cá estou, mais uma vez encarando este pequeno espaço virtual e tentando expressar tudo o que se passa dentro de mim neste momento da vida. Infelizmente não é das melhores sensações do mundo e nem desejo a ninguém - nem mesmo às pessoas que me colocaram nesta situação. (sim, sim .. não tiro minha parcela de culpa apesar disto, pode deixar).

Maldito seja aquele que abriu a caixa de Pandora e deixou que os sentimentos tomassem conta dos seres humanos. Sinto profunda inveja daqueles que conseguem, mesmo assim, anular todos os efeitos causados por esta aquisição e, consequentemente, pela conquista de uma vida sem danos, sem sofrimentos, sem desilusões.

Não consigo lutar contra as minhas lágrimas que teimam em surgir no meu rosto todo o tempo. Passo a maior parte do tempo como se estivesse contracenando em uma peça teatral: esbanjo risos e piadas idiotas para me passar por uma pessoa agradável. No entanto, tenho a plena consciência de que, ao chegar em casa, removerei toda a maquiagem e voltarei a ser a pessoa que realmente venho sendo nos últimos dias. Alguém que nem sabe mais o que existe no lugar do seu coração e que só sabe que tem algo ali porque sente a dor profunda toda vez que se deita na cama e pára para pensar na sua vida e nas suas atitudes.

Nem sei mais se me sinto no direito de sentir esperança de que um dia será diferente. Tudo diferente. Acredito que me acomodei e acostumei a vivenciar situações do mesmo tipo de sempre e amores platônicos sem nenhuma possibilidade de se tornarem realidade. O desfecho já vira um clichê e a história se encaixa aos piores padrões do pieguismo rotineiro. Pobre garota que se apaixona pelo rapaz que não a quer nem ao mesmo como uma companhia para ir na esquina e, mesmo assim, ela ainda alimenta a ilusão que tem seu lugar conquistado na vida dele. Afinal, apesar de tudo, ele ainda reserva algns espaços entre suas outras conversas para lhe dar um mínimo de atenção. E tal como os milhares de pombos de praça, ela se satisfaz com as migalhas que ele oferece vez ou outra.

E a vontade de me entregar à lágrimas persiste ... e a vontade de me deitar na rede e passar todo o restante do dia observando as estrelas ... e o gosto amargo que vem à boca em cada lembrança ... e sentir que não lhe resta mais nada a não ser lamentar por mais uma história de final desfavorável para minha parte.

A vida realmente não parece ser justa com todos ... e eu ainda passo por louca. Faz parte do freak show.