a voz do desabafo

Tem certas coisas na vida que só vivendo mesmo para saber o gosto que tem e as consequências geradas por isto. Ultimamente estou passando por uma fase com várias ramificações emocionais e descontentamentos vindas de lados diversos vêm me desgastando muito. Sinceramente, não sei como faço para continuar levando a vida sem enlouquecer.

Bom, não faço segredo nenhum a respeito da bagunça que é a minha vida emocional. (Este será o primeiro ponto a ser abordado).Faz tempo que fico chovendo no molhado dizendo que sonho em encontrar alguém que me preencha, que ocupe mesmo um lugar no meu espaço e que seja eterno enquanto dure. Acontece que, quanto mais espero, mais me afasto desta idealização. Tem mais ou menos dois meses que permiti a reaproximação de um ex-namorado por pura carência e falta de opção (pelo menos foi assim no começo). Sempre soube que compromisso não era a vibe dele no momento e que estamos procurando coisas totalmente distintas mas por estar desesperadamente precisando de uma recarga interior de carinho, atenção, procura, descontração, etc e tal (e tudo isto ele sabe fazer muito bem), dei corda e fui vivendo essas doses homeopáticas que costumo chamar de "válvula de escape". Por algumas vezes me deprimi, fiquei muito chateada e constragida em ter uma visão real da situação. Sinto-me tão inútil .... a única pessoa que demonstra se interessar por mim, mesmo em meio das suas mentiras, se trata de um cara que não consegue nutrir sentimento puro por ninguém, talvez nem por ele mesmo. A contradição não é mera coincidência. Dos males o menor: estou tranquila em relação a ele e não alimento nenhum tipo de expectativa.

Por um outro lado, vêm as amizades. Busquei o significado da palavra:

desde a Antiguidade como a própria expressão da felicidade.

Concordo plenamente mas confesso que na prática a sensação é outra. Eu tenho uma consciência muito tranquila sobre o que ofereço em uma relação como esta mas o problema está no fato de sempre esperar o mesmo tratamento como se fosse uma moeda de troca, mesmo que seja inconscientemente. Infelizmente começo a perceber que consigo atingir o ápice da qualidade de amiga apenas enquanto eu estiver bem comigo mesma. A partir do momento que a pessoa que precisa ser ouvida e ajudada sou eu, sinto que as coisas mudam de sintonia e sempre saio com a impressão de que estou sozinha mesmo quando estou acompanhada. Sei que cada um tem a sua forma de ajudar e lidar com as situações alheias mas enquanto isto estiver na teoria, será ótimo. Para mim é extremamente complicado entender e aceitar que as pessoas me procuram para falar dos seus problemas com a garantia certa de que estarei ali para ajudar mas quando a procura é feita por mim, ora mudam de assunto, ora escutam por poucos minutos e em menos tempo ainda já começam a falar de si. É complicado .. e mais complicado ainda é ter que assimilar isto da melhor forma possível e por na cabeça que conversa pesada e desabafo são coisas que devo deixar apenas a encargo da minha terapeuta afinal, ela é paga para isto.

Hoje é o primeiro dia de 2011 e desde ontem não consigo evitar as reflexões a respeito deste ano que terminou. É com um gosto de satisfação que vejo o caminho percorrido e chego à conclusão de que valeu muito mais do que 365 dias. A impressão que me passa é a de renovações internas e externas por completo e fico admirada como tudo ocorreu e tão pouco tempo.

Há exatamente um ano atrás, eu era uma pessoa completamente diferente de quem sou hoje. Acreditava em pessoas que mostrariam suas verdadeiras caras mais tarde, em palavras que eram desprovidas de verdades e sentimentos, em realidades que não passavam de ilusões. Atualmente tenho uma capacidade muito mais refinada em avaliar as situações e as pessoas. Consigo interpretar melhor os comportamentos alheios e filtrar as verdades e falsidades sem deixar claro que estou na espreita, só observando. Estou aprendendo a ser cínica e por isto em prática, ou seja, me faço de idiota para não passar por louca.

Começo este ano otimista mas não por ser uma pessoa otimista. Acredito que a vontade de me livrar de 2010 era tão grande que me sinto até feliz em ter a chance de reescrever meus próximos 12 meses. Quero levar comigo apenas as poucas boas coisas que me ocorreram no ano passado como as novas amizades e as antigas que reafirmaram mais uma vez seus lugares na minha vida, assim como a minha mais nova luta e investimento a longo prazo, que é a minha segunda faculdade.

Segundo a previsão do meu mapa astral, será um período basicamente de estabilidade dentro das mudanças e isto é bom. Penso que durante o ano que terminou recentemente vivi minha fase no purgatório me regenerando e vejo que neste ano que começa hoje, tenho a oportunidade de colher os frutos de tanta luta. Não crio a ilusão de que tudo será fácil e/ou um mar de rosas mas penso que agora estou mais forte e preparada para lidar com as situações e com as pessoas.

Outras epifanias me vêm em mente agora, outras questões, outros problemas mal resolvidos, outras situações bizarras que me acometem mas deixarei para um próximo post, não quero estragar a "beleza" do momento.